anekdoti_5
Главная » Анекдоты
Cтраницa 5
Криминальные анекдоты
Данный раздел сайта посвящён анекдотам. Все анекдоты размещаемые здесь являются тематическими. То есть они посвящены одной теме - это "Криминал". Здесь вы сможете в основном посмеяться над анекдотами про тюрьму, про зеков и про ментов.
Анекдоты |
*** 71 *** Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку. - Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл курицу! - Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой. *** 72 *** - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта. - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе. *** 73 *** В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее... *** 74 *** Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: - Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось... *** 75 *** На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!" *** 76 *** В тюремной камере. - За что сидишь? - Рассказал анекдот. - А ты? - Слушал анекдот. - А ты? - За лень посадили! - ??? - Был я не вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали... *** 77 *** - Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю. *** 78 *** Грабители напали на прохожего. - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гришка, дай ему пару сотен! *** 79 *** Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы. - Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане. - А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой - ружье. *** 80 *** В темном переулке. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет. - Тогда снимайте пальто. *** 81 *** Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина. - Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать? - Все зависит от судьи.. *** 82 *** Судья: - Почему вы украли миллион? Подсудимый: - Потому, что был голоден! *** 83 *** - Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно. - Значит, теперь ты спишь спокойно? - Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина. *** 84 *** - Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру. - Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует друг. - Да, прошлой ночью. - И что забрали? - Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению... *** 85 *** Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют". *** 86 *** Судят грузина за убийство тещи. Прокурор спрашивает: - Вы убили свою тещу? - Нэт! - Расскажите, как все было? - Я сидэль на кухнэ и ель банан. Шкюрка упала, шла тоща, паскалзнулася и упала на ножь. И так восем раз. *** 87 *** Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!! *** 88 *** Идут священник и мент, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел их разнять, как его поп остановил: - Ещё не время, сын мой. Эти двое уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает мента. Наконец один убивает другого: - Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой. *** 69 *** Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает. *** 80 *** - Товарищ милиционер! Этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня изнасиловать! - Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе. Добавь анекдоты в закладки и социальные сети |