Страница 8
Главная » Анекдоты
Страница 8
Криминальные анекдоты
Данный раздел сайта посвящён анекдотам. Все анекдоты размещаемые здесь являются тематическими. То есть они посвящены одной теме - это "Криминал".Здесь вы сможете в основном посмеяться над анекдотами про тюрьму, про зеков и про ментов.
Анекдоты |
*** 121 *** - Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья. *** 122 *** Из милицейской хроники: вчера на углу чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался *** 123 *** Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента! *** 124 *** В крупную фирму врываются бандиты в масках: - Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно: - Фу, я думала налоговая инспекция... *** 125 *** Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит. Первого спрашивают. Ответ: - Иду по улице, дождь, холодно, настроение хреновое. Вот я прохожего и тяпнул. И что? - Усыплять :( Второго спрашивают. Ответ: - хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ... И что? - Усыплять :( Третьего спрашивают. Ответ: Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился.... :) И что, усыплять? :( - НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!! *** 126 *** Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"... Охранник подает ему первый обед и спрашивает: - Hу как, тебя тут не обижают? - Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!... *** 127 *** Гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! - Не мой! - А чей? - Так то ж ведь Мишки Калашникова! *** 128 *** Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых" рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают: 1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили". 2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит: - Мужик, останови здесь, схожу поссать. - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине. *** 129 *** Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! - Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся! *** 130 *** В одно из отделений милиции пришёл новичок. Ну отметился у начальства, познакомился с коллегами и пропал. Нет его и в день зарплаты. Ну начальник отделения думает что ж такое и тут вдруг он всё таки приходит. Ты где был спрашивает начальник, почему не появляешься на работе? И наконец за зарплатой почему не пришёл? Какая зарплата? Я думал дали пистолет и крутись как можешь - говорит новичок. *** 131 *** Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов. *** 132 *** Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали... *** 133 *** Из показаний в суде: - Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс. *** 134 *** Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Арестуйте меня, или я убью свою тещу. - Убей зaодно и мою, a я тебе со сроком помогу. Тот плюнул и побежaл к прокурору. - Товaрищ прокурор, арестуйте меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу со сроком, вообще мало сидеть будешь. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ: свою, милиционерa и прокурорa. Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! *** 135 *** - Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ? - Спасибо, хорошо. *** 136 *** *** 137 *** *** 138 *** *** 139 *** *** 140 *** |