Страница 7

Криминальные анекдоты

Данный раздел сайта посвящён анекдотам. Все анекдоты размещаемые здесь являются тематическими. То есть они посвящены одной теме - это "Криминал".Здесь вы сможете в основном посмеяться над анекдотами про тюрьму, про зеков и про ментов.

Анекдоты

*** 101 ***

Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы:
- Первый раз вижу, чтобы заключенные были довольны нахождением в тюрьме!
- А это потому, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия.
- И какое-же из них самое популярное?
- День открытых дверей.

*** 102 ***

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

*** 103 ***

- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже!
- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения!

*** 104 ***

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

*** 105 ***

Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

*** 106 ***

Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...

*** 107 ***

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...

*** 108 ***

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

*** 109 ***

Чебурашке нужны были деньги, он купил газету объявлений и начал её читать. В газете увидел объявление о новой фирме которая скупает кожу различных сортов для кожгалантереи. Вооружившись ножом, он пошёл к Гене. Звонит в дверь квартиры Гены, Гена спрашивает:
-"Кто, там?"
- Кто, там. Кто, там... Открывай дверь, чемодан ебучий!

*** 110 ***

Мужика судят за самогоноварение. Диалог:
Мужик - "Я не варил самогон!".
Прокурор - "Ну как же, когда мы у вас нашли самогонный аппарат!"
Мужик - "Ну, аппарат был, но варить я не варил!".
Прокурор - "Это не оправдание!"
Мужик (снимая штаны) - "Ну, тогда судите меня за изнасилование".
Прокурор - "Но, вы ведь никого не изнасиловали!"
Мужик - "Ну изнасиловать, не изнасиловал. Но аппартат то есть!"

*** 111 ***

Мужик варит самогон и унего кончилась вода. Он взял вёдра и пошёл за водой к колонке. Ну, набрал два ведра воды возвращается и видет два мента у него дома возле самогонного аппарата. Ему - ну, чё пришёл? (Короче, повязали)...
Судебное разбирательство. Мужика справшивают, ну расскажитье как было дело? Да, как... Шёл я с работы, вижу из доба валит дым, я думаю наверно пожар. Я набрал бегом два ведра воды с колонки, забегаю в дом и вижу два мента у меня дома сидят и самогон варят.

*** 112 ***

Двух нариков у подьезда дома забераю менты, отвозят в отделение, сажаю в обезьяник. Там они сидят 2 дня, потом ещё в КПЗ неделю и уже в суде, конец заседания. Судья предоставляет последнее слово обвиняемым. Один из наркоманов поднимает голово и удевлённо говорит: - "Оппа, менты!"

*** 113 ***

Судят гинеколога.
Судья спрашивает: - "За что вы убили цыганку?".
Гинеколог - "Да, на работе был сложный и трудный день. Уставший, ели кавыляю с работы домой. Вдруг у подъезда подходит цыганка и говорит, дай три рубля - пизду покажу"

*** 114 ***

В зад мерседеса врезался запорожец. Из мерса выходят амбалы, а из запорожца старый дед. Амбалы начинают базар, мол чо, нужно как-то проблему по хорошему решать. Дед, мол ничего не знаю решайте всё с моим сыном. Те спрашивают, а кем сын работает? Да на птицефабрике, начальником каим-то. Ну ладно, вызывай его... Через пол-часа, подлетают 2а микроавтобуса с мужиками в масках и ложат на землю амбалов. Их начальник подходит к деду и говорит: - "Пап, ну сколько тебе говорить, я не начальником птицефабрики работаю, я начальник беркута"

*** 115 ***

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

*** 116 ***

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

*** 117 ***

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
- Все зависит от судьи....

*** 118 ***

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

*** 119 ***

Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс
и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!

*** 120 ***

Два жулика сидят в камеpе :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь
на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.

Добавь анекдоты в закладки и социальные сети

...Предыдущие | 7 | Следующие... | Начало